Recomeço

        Cada dia que passa estou ficando pior, faz tempo que não desabafo e estou precisando fazê-lo. Minhas neuroses estão cada vez piores. Faço acompanhamento psicológico e na verdade as vezes parece que sou menos louca que imagino hahahaah apesar de ultimamente estar sentindo o contrário

         Odeio que ele saia com os amigos, principalmente as amigas e isso está me deixando louca! Toda semana ele vai beber, ou vão na casa dele! Isso me irrita muito! E o pior é que não há motivo para eu ficar irritada! Eu confio nele! Acho que só não quero que ele se divirta sem mim, viva sem mim, descubra que o mundo lá fora é melhor sem mim, entende?

       Só que para piorar todas minhas neuroses, ele é do tipo de cara que não gosta de ficar dando satisfação e faz tudo o que quer. Se bem que ele se esforça muito! Conversa comigo quase sempre antes de beber, pergunta como eu to e o que está me incomodando para a gente tentar resolver juntos.

         Ultimamente estou meio em dúvida se esse relacionamento vai dar certo, a gente é muito diferente. Fico pensando se eu encontraria um cara que se adaptasse mais a mim entende? Só que não existe ninguém perfeito.

          Talvez eu só devesse arranjar uma vida mesmo. Não entendo porque ele sai tanto, mas a verdade é que eu nunca saio. Em parte porque nçao tenho vontade de sair sem ele e em outra parte porque meus amigos sempre me dão o bolo e só querem sair de final de semana, que é o único tempo de eu ficar com meu namorado.

          Preciso criar mais auto-estima, preciso me reinventar. Cuidando mais de mim, me dando mais valor eu sei que vou superar tudo isso, seja junto com meu namorado ou sozinha.

Só preciso conseguir começar, bem que podia existir um manual de instruções para tudo.....

Neurótica

Estou ficando louca, neurótica. Já não sei mais o que fazer. Era pra eu parar de mandar mensagens para ele, de ligar para ele, mas eu não consigo e acabo irritando-o ainda mais. Fico pensando que ele está lá com os amigos dele, e eu aqui de lado, fora de sua vida.
Ontem a gente brigou, ele disse que eu só ligava pra reclamar. Que eu queria ser tudo na vida dele, mas que não vou ser, que eu não sou o suficiente para ele.
Ele é do tipo que não costuma ligar, mas essa semana está ligando bastante. Mas ontem descobri que parte dessas ligações não é porque ele tinha vontade de falar comigo, era só pra me agradar. De certa forma é bom, mas como faço pra ele ter vontade de falar comigo? Pra ele me querer?
Agora na vida dele só existem os amigos, bebida. Me sinto sendo deixada de lado.
Provavelmente eu o amo muito mais do que ele me ama. Eu só faço ele se irritar comigo, ele diz que estou sempre procurando motivos para brigar com ele.
Não sei mais o que fazer, não sei como parar de ir atrás dele. Tenho medo de que se eu parar ele não vai mais gostar de mim, de que seus sentimentos vão mudar. Quando ele não fala comigo penso que ele está bravo comigo, que me esqueceu (o que muitas vezes acontece).
Eu tenho que o deixar em paz, e quando penso que estou conseguindo surge um impulso e eu acabo mandando uma mensagem ou algo do tipo.
Preciso de ajuda.

Como Parar?

Por que eu tenho que ficar me preocupando com ele o tempo todo? Por que eu não posso simplesmente esquecê-lo por algumas horas, que nem ele faz comigo? Eu já acordo pensando nele, passo o dia preocupada, durmo pensando nele! Chega, né?! Eu o amo, mas há um limite de ficar se preocupando e pensando na pessoa o dia todo!

Penso nele principalmente durante a semana, que ele está lá na outra cidade, na república dele. As amigas dele vão direto pra lá, beber e fumar. Isso tudo já é pra incomodar bastante certo? Mas além disso ser muuuuito ruim, ainda há esse fato de fumar! Eu odeio que ele fume! Ele já era viciado em cigarro antes, daí conseguiu parar, porém ele fuma de vez em quando. 

Ele odeia ser controlado, odeia ficar dando satisfação. E eu sou do tipo que quer saber onde ele está, com quem, o que está fazendo (sou controladora, eu sei, mas não quer dizer que eu me aceite sendo desse jeito). Por isso, eu luto internamente para não ficar atrás dele, não ligar pra ele. E para não ficar "dando bronca" por ele fumar. 

Essa semana porém ele está me surpreendendo. Ele aparentemente diminuiu o quanto está fumando, me ligou todos os dias até agora (coisa que ele não faz sempre), ontem que ele tava com as amigas ele até foi pro quarto pra falar só comigo (geralmente ele fala comigo na frente das amigas mesmo, não me dando muita atenção).

Portanto, eu sei que tenho que parar com essa neurose, eu sei que não há motivos para isso, que ele está tentando fazer a parte dele para não me deixar preocupada. Então por que não consigo parar? Como eu paro? Eu sei que não há razões, mas meus pensamentos ficam viajando. 

Eu fico fantasiando mil coisas e quando falo com ele, ele não fez nada disso.

Mas como eu paro? Como?

Obsessão

Ultimamente parece que minha vida gira em torno dele. Uma atitude dele na cidade dele pode afetar completamente meu humor durante o dia, me deixando praticamente incapaz de continuar meu dia como deveria ser. Se ele passa o dia com os amigos, eu fico ansiosa o dia inteiro. Não que eu não confie nele, mas sei lá, é como se eu tivesse medo que os sentimentos dele mudasse repentinamente. Se ele passa o dia todo sem falar comigo (o que por ele ele faria, já que não sente a mesma necessidade que eu de estar se falando durante o dia) eu também fico ansiosa, pensando se ele esqueceu de mim, se ele está ocupado com os amigos.

Porém, eu até que ando melhorando, ando tentando não mandar mais mensagem durante o dia (aquela história de dar espaço para pessoa, até mesmo para ela sentir sua falta e vir atrás de você). 

Antigamente eu reclamava muito dele não vir atrás de mim, mas com essa história desse espaço descobri que ele vem mais atrás de mim do que eu imaginava hahahaha (se bem que é menor do que a "dose" que eu precisaria).

Quero viver minha própria vida, sem ficar dependendo do que ele está fazendo, sem ficar com ele em meus pensamentos o dia inteiro. Para mim é difícil, mas esse tipo de relacionamento, de ficar se preocupando o dia inteiro com a pessoa, é cansativo demais para mim (imagine para ele então!). 

Para mim, teria sido muito mais fácil desistir desse namoro, como que se a gente terminasse eu fosse esquecê-lo, ele não iria mais fazer parte da minha vida e essa situação toda passaria. Porém, eu o amo demais e para ficar junto dele eu passo por uma grande luta interna e vou melhorando aos poucos, apesar de ter recaídas às vezes.

Não estou tentando mudar por ele, porque são coisas minhas que me incomodam demais (assim como meu ciúmes). E odeio esses sentimentos que eu tenho! Nesse ponto ele é muito paciente, ele tenta me ajudar, aguenta minhas crises.

Acho que sempre tem alguém perfeito para o nosso próprio jeito de ser, não é mesmo? :)

Possessividade

Não aguento mais minha própria obsessão, esse meu ciúmes, meu sentimento de posse. Agora ele está morando longe na república e eu penso nele o dia inteiro. E pra ajudar minhas amigas namoram então só falamos de nossos namorados. 

Se ele não me manda mensagem já fico nervosa, pensando que ele esqueceu de mim, já começa a surgir o sentimento de raiva. Mas daí quando ele me responde geralmente é por que ele tava dormindo ainda, o cel não tava funcionando. Sempre tinha um motivo, e não por simplesmente esquecer. Daí eu vejo como eu tava errada.

Quando eu falo com ele no telefone é horrível. Ele odeia falar no telefone, nunca fala muita coisa, em cinco minutos já quer desligar, fica com uma voz de bravo, e eu tentando lembrar de qualquer bobagem do meu dia só para ter mais assuntos.

Não aguento mais pensar nele, quero viver minha vida também, quero viver meus momentos sem ter que ficar lembrando dele o tempo inteiro.

Outro lado muito obscuro de mim que descobri esses dias é que eu não gosto que ele se divirta com os amigos, que fique bebendo e tals. Eu queria poder proporcionar isso para ele, acho que eu queria ser tudo na vida dele. Sim, eu sei como isso soa completamente neurótico, possessivo e etc. E eu repugno isso em mim, são partes de mim que eu odeio. Como alguém pode querer ser tudo na vida do outro? Como posso querê-lo só para mim? Isso é errado em tantos níveis.

Mas nessa hora vejo como tenho um ótimo namorado (é, eu também percebi a contradição), ele me conhece por inteira, até esse lado que eu só fui descobrir agora ele já conhecia. Daí eu pergunto: "como você consegue estar comigo conhecendo tudo isso sobre mim?" e ele responde "é por que eu vejo sua luta pra mudar, para se tornar o que você quer ser".

Talvez ainda tenha salvação para mim então... mas ainda não sei como parar de pensar nele.

Medo

                Você me traz tantas preocupações. O tempo inteiro eu fico com medo de te perder, de ser trocada, de ser abandonada. Temo não ser boa, nem bonita o suficiente para você. Você tem mais facilidade de fazer amizades com mulheres e é muito solto, enquanto eu sou insegura e ciumenta. Não é uma combinação muito boa, não é mesmo?

                Cada dia fica mais difícil. Além de tudo, temo por você voltar para aquele caminho errado que estava antes de começarmos a namorar, e o qual já nos gerou sérios problemas.

                E tudo vai ficando mais difícil agora que você vai ter que mudar de cidade e eu vou ficar aqui presa com meus sentimentos. Tenho medo de não aguentar esse relacionamento no qual você vai estar lá, cercado de mulheres, festas, bebidas e outras coisas. Onde eu fico no meio disso? Onde nós ficamos?

                Você não gosta de ficar dando satisfação, de ficar dizendo pra onde e com quem vai, e nem mesmo sente necessidade de falar comigo diariamente. Enquanto que eu preciso de tudo isso. Fico me perguntando se o amor será suficiente para aguentar essa situação.