Insegurança e inferioridade

Hoje têm tantas coisas que eu gostaria de escrever, tantas coisas diferentes passando na minha mente. Uma delas é por que meu namorado fica o dia todo sem falar comigo ou mandar mensagem? Será que é muita exigência da minha parte querer que ele me mande um bom dia, uma mensagem à tarde? Só eu penso nele várias vezes durante o dia? Não quero ficar conversando o dia inteiro, mas gostaria de ver que ele pensa em mim, que ele quer falar comigo. Sou insegura a esse ponto. 

Engraçado, enquanto estava escrevendo isso ele me mandou mensagem. Ele já havia me avisado durante o dia que o cel ia acabar a bateria e hoje ele tinha aula o dia todo. Daí me mandou mensagem agora do cel de uma amiga, falando que a encontrou e está lá conversando, quando chegar em casa me avisa. Fico feliz dele ter lembrado de mim, mas como eu nunca estou satisfeita com nada, tenho que dizer que não me agrada muito ele estar com a amiga. Sou muito complicada não é mesmo? Fico com ciúmes de todas as amigas dele, mas ciúmes normal, só que nesse caso não gosto um pouco mais dele estar com ela porque eu sei que ele vai fumar então (ela fuma) e eu queria muito que ele parasse com isso.

Agora voltando ao foco, quando ele me traiu ele ficou todo fofo comigo, óbvio porque queria que eu o perdoasse, ficou mais atencioso, mandando mensagem todo dia, e eu sabia que isso era temporário, que logo ele ia voltar ao normal. E ele voltou ao normal, porém confesso que mesmo agora ele está muito mais atencioso do que era antes, só que eu acabei ficando mal acostumada a ter toda essa atenção que eu sempre quis. Quando ele me traiu conversamos muito, e eu falei para ele que ele nunca me tratou do jeito que deveria, que eu sempre vi que uma parte dele queria estar solteiro (e eu sempre falei isso para ele). Ele disse que não tinha percebido antes, mas que era verdade. A gente começou a namorar muito cedo, com 17 anos, então de certa forma a gente deixou de aproveitar as coisas muito cedo. A gente fala que a gente queria ter se encontrado mais tarde, mas a vida fez desse jeito. E agora a gente não consegue ficar um sem o outro, ele falou que ele achava que ele queria estar solteiro sim, mas antes de me conhecer. Agora que a gente está junto ele quer ficar comigo, ele disse que só gostaria de ter tido mais tempo para aproveitar antes de começarmos a namorar. Mas agora que estamos juntos, ele quer ficar comigo e só comigo (pena que precisou de uma traição para ele perceber isso).

Sabe, para mim é muito difícil separar minha vida da dele. Eu mesma tenho dificuldade de viver minha própria vida plenamente, eu a faço girar em torno dele e isso é muito prejudicial para mim. Por motivos da infância, eu tenho muito medo de ser deixada de lado, de ser esquecida. Então, na minha visão, quando ele não está comigo, quando ele não me manda mensagem, eu deixo de existir para ele. Quando ele sai com os amigos dele, está na faculdade, qualquer coisa, eu penso que eu não existo mais na vida dele.

Preciso conseguir confiar em mim mesma. Sou uma mulher, porra. Uma mulher que quer ser uma ótima profissional, que quero ter minha casa própria, ter um marido, ter filhos, ter bichinhos de estimação. Não sei por que tenho essa necessidade de me colocar como inferior a todo mundo, de não acreditar na minha capacidade. Eu sou capaz das coisas, eu sou muito boa, só preciso conseguir enxergar isso de verdade.

Retorno

Depois de muito tempo sem escrever (mais de um ano) resolvi voltar. Parei de frequentar a psicóloga a pouco tempo, então estou precisando de outro modo de desabafar, de conseguir me entender.

Por que parei de ir à psicóloga? Porque cansa ficar pensando demais o tempo todo, de ficar dando importância demais a tudo, de pensar tão intensamente nos meus problemas. Mas confesso que tudo isso é necessário e já está começando a me fazer falta, já estou tendo dificuldade de colocar meus pensamentos em ordem novamente.

Muitas coisas aconteceram nesse mais de um ano que se passou. Continuo com o mesmo namorado (quase 5 anos de namoro e muita amizade), apesar de ter sido traída. Parece que dessa vez ele se esforçou para reforçar minhas neuroses, que ele cutucou a ferida que mais me machuca e me incomoda, ele saiu com os amigos certo dia, ficou bêbado e beijou outra menina. No dia seguinte ele me contou, chorando, me disse que havia sido apenas um beijo, que ele estava muito arrependido, que foi um erro e que não queria me perder. Eu sempre tive a mente muito forte de que eu nunca perdoaria esse tipo de coisa, mas quando acontece com a gente... nunca sabemos como iremos reagir, fiquei brava (muito brava), gritei e chorei. Percebi que eu o amo muito, que as pessoas erram e que vale a pena enfrentar tudo isso, pelo menos por enquanto, mas deixei bem claro que é a única vez que algo do tipo pode acontecer, porque eu não aguentaria passar por tudo isso de novo. Estamos juntos agora e felizes, porém estou tendo dificuldades comigo mesma, pois minhas feridas internas voltaram a me incomodar, estou muito mais neurótica (ou até que não hahaha). O que está sendo mais difícil de superar é que a confiança que eu tinha nele foi quebrada. Mas falarei mais sobre isso em outro tópico especifico. 

Outro assunto que preciso resolver comigo mesma é essa imensa necessidade controle que eu tenho, de saber que ele pensa em mim, esse medo enorme de ser esquecida e deixada de lado (o que se concretizou quando ele beijou outra), essa dificuldade de entender que minha vida e a dele não são as mesmas, que cada um tem suas coisas sozinho para fazer, que existe mundo para ele além de mim (e que isso é normal e saudável), que eu tenho que viver minha própria vida pensando em mim e que eu não sou tudo para ele e nem para ninguém, mas que mesmo assim eu faço parte da vida das pessoas e sou importante na vida delas também.

Tentarei voltar a escrever com mais frequência, estou precisando disso. Preciso parar e pensar sobre alguns assuntos, colocar a mente em ordem, e botar para fora todos os meus medos e inseguranças mais profundos e mais loucos.