Insight

Hoje me veio um pensamento na cabeça que fez total sentido em como eu vejo o mundo: eu percebi que vejo não só meu namorado (mas principalmente ele), como também todas as outras pessoas como inimigos meus. Sempre acho que as pessoas só querem me machucar, me humilhar e pisar em mim.

Agora, quando eu trato meu namorado como inimigo assim, daí tudo desanda: não vejo o por quê ele quer estar comigo, acho que ele nunca pensa em mim e que me ignora para fazer as coisas dele. Porém, a verdade é que ele vive a vida dele, ele não deixa de fazer algumas coisas por minha causa, já outras que ele sabe que me afetam ele tenta amenizar, conversando comigo. Ele tem uma parte da vida dele independente de mim, e eu não tenho isso para mim (por escolha própria), o que é muito errado.

Meu namorado não é perfeito, muito pelo contrario! Ele tem vários defeitos e duvido que muita mulher aguentaria um relacionamento com ele, é difícil lidar com ele. Apesar de tudo, estou acostumada com os aspectos dele, aliás, tem coisas que ele faz que eu enxergo como normal (que outras namoradas acham um absurdo). A gente se da muito bem e se entende na nossa forma de ser. O meu problema é que eu não consigo aceitar as coisas que eu penso. Confuso né?

Eu acho algumas coisas normais, que eu já citei que outras namoradas achariam um absurdo, porém eu não consigo aceitar que eu não me importo, pois estou sempre pensando em como eu deveria agir e me comparando às outras pessoas, quando na verdade eu devo agir conforme eu sinto.

Eu tenho que dar mais importância que ele está comigo por que ele quer. Ele não está comigo para me machucar e causar mal estar, e se o faz não é de propósito. Aliás, eu tenho que enxergar que nem todas as pessoas são ruins e interesseiras, se bem que eu acho bem difícil acreditar nisso. Portando, vou focar no meu relacionamento mesmo.

Insegurança e inferioridade

Hoje têm tantas coisas que eu gostaria de escrever, tantas coisas diferentes passando na minha mente. Uma delas é por que meu namorado fica o dia todo sem falar comigo ou mandar mensagem? Será que é muita exigência da minha parte querer que ele me mande um bom dia, uma mensagem à tarde? Só eu penso nele várias vezes durante o dia? Não quero ficar conversando o dia inteiro, mas gostaria de ver que ele pensa em mim, que ele quer falar comigo. Sou insegura a esse ponto. 

Engraçado, enquanto estava escrevendo isso ele me mandou mensagem. Ele já havia me avisado durante o dia que o cel ia acabar a bateria e hoje ele tinha aula o dia todo. Daí me mandou mensagem agora do cel de uma amiga, falando que a encontrou e está lá conversando, quando chegar em casa me avisa. Fico feliz dele ter lembrado de mim, mas como eu nunca estou satisfeita com nada, tenho que dizer que não me agrada muito ele estar com a amiga. Sou muito complicada não é mesmo? Fico com ciúmes de todas as amigas dele, mas ciúmes normal, só que nesse caso não gosto um pouco mais dele estar com ela porque eu sei que ele vai fumar então (ela fuma) e eu queria muito que ele parasse com isso.

Agora voltando ao foco, quando ele me traiu ele ficou todo fofo comigo, óbvio porque queria que eu o perdoasse, ficou mais atencioso, mandando mensagem todo dia, e eu sabia que isso era temporário, que logo ele ia voltar ao normal. E ele voltou ao normal, porém confesso que mesmo agora ele está muito mais atencioso do que era antes, só que eu acabei ficando mal acostumada a ter toda essa atenção que eu sempre quis. Quando ele me traiu conversamos muito, e eu falei para ele que ele nunca me tratou do jeito que deveria, que eu sempre vi que uma parte dele queria estar solteiro (e eu sempre falei isso para ele). Ele disse que não tinha percebido antes, mas que era verdade. A gente começou a namorar muito cedo, com 17 anos, então de certa forma a gente deixou de aproveitar as coisas muito cedo. A gente fala que a gente queria ter se encontrado mais tarde, mas a vida fez desse jeito. E agora a gente não consegue ficar um sem o outro, ele falou que ele achava que ele queria estar solteiro sim, mas antes de me conhecer. Agora que a gente está junto ele quer ficar comigo, ele disse que só gostaria de ter tido mais tempo para aproveitar antes de começarmos a namorar. Mas agora que estamos juntos, ele quer ficar comigo e só comigo (pena que precisou de uma traição para ele perceber isso).

Sabe, para mim é muito difícil separar minha vida da dele. Eu mesma tenho dificuldade de viver minha própria vida plenamente, eu a faço girar em torno dele e isso é muito prejudicial para mim. Por motivos da infância, eu tenho muito medo de ser deixada de lado, de ser esquecida. Então, na minha visão, quando ele não está comigo, quando ele não me manda mensagem, eu deixo de existir para ele. Quando ele sai com os amigos dele, está na faculdade, qualquer coisa, eu penso que eu não existo mais na vida dele.

Preciso conseguir confiar em mim mesma. Sou uma mulher, porra. Uma mulher que quer ser uma ótima profissional, que quero ter minha casa própria, ter um marido, ter filhos, ter bichinhos de estimação. Não sei por que tenho essa necessidade de me colocar como inferior a todo mundo, de não acreditar na minha capacidade. Eu sou capaz das coisas, eu sou muito boa, só preciso conseguir enxergar isso de verdade.

Retorno

Depois de muito tempo sem escrever (mais de um ano) resolvi voltar. Parei de frequentar a psicóloga a pouco tempo, então estou precisando de outro modo de desabafar, de conseguir me entender.

Por que parei de ir à psicóloga? Porque cansa ficar pensando demais o tempo todo, de ficar dando importância demais a tudo, de pensar tão intensamente nos meus problemas. Mas confesso que tudo isso é necessário e já está começando a me fazer falta, já estou tendo dificuldade de colocar meus pensamentos em ordem novamente.

Muitas coisas aconteceram nesse mais de um ano que se passou. Continuo com o mesmo namorado (quase 5 anos de namoro e muita amizade), apesar de ter sido traída. Parece que dessa vez ele se esforçou para reforçar minhas neuroses, que ele cutucou a ferida que mais me machuca e me incomoda, ele saiu com os amigos certo dia, ficou bêbado e beijou outra menina. No dia seguinte ele me contou, chorando, me disse que havia sido apenas um beijo, que ele estava muito arrependido, que foi um erro e que não queria me perder. Eu sempre tive a mente muito forte de que eu nunca perdoaria esse tipo de coisa, mas quando acontece com a gente... nunca sabemos como iremos reagir, fiquei brava (muito brava), gritei e chorei. Percebi que eu o amo muito, que as pessoas erram e que vale a pena enfrentar tudo isso, pelo menos por enquanto, mas deixei bem claro que é a única vez que algo do tipo pode acontecer, porque eu não aguentaria passar por tudo isso de novo. Estamos juntos agora e felizes, porém estou tendo dificuldades comigo mesma, pois minhas feridas internas voltaram a me incomodar, estou muito mais neurótica (ou até que não hahaha). O que está sendo mais difícil de superar é que a confiança que eu tinha nele foi quebrada. Mas falarei mais sobre isso em outro tópico especifico. 

Outro assunto que preciso resolver comigo mesma é essa imensa necessidade controle que eu tenho, de saber que ele pensa em mim, esse medo enorme de ser esquecida e deixada de lado (o que se concretizou quando ele beijou outra), essa dificuldade de entender que minha vida e a dele não são as mesmas, que cada um tem suas coisas sozinho para fazer, que existe mundo para ele além de mim (e que isso é normal e saudável), que eu tenho que viver minha própria vida pensando em mim e que eu não sou tudo para ele e nem para ninguém, mas que mesmo assim eu faço parte da vida das pessoas e sou importante na vida delas também.

Tentarei voltar a escrever com mais frequência, estou precisando disso. Preciso parar e pensar sobre alguns assuntos, colocar a mente em ordem, e botar para fora todos os meus medos e inseguranças mais profundos e mais loucos.

Recomeço

        Cada dia que passa estou ficando pior, faz tempo que não desabafo e estou precisando fazê-lo. Minhas neuroses estão cada vez piores. Faço acompanhamento psicológico e na verdade as vezes parece que sou menos louca que imagino hahahaah apesar de ultimamente estar sentindo o contrário

         Odeio que ele saia com os amigos, principalmente as amigas e isso está me deixando louca! Toda semana ele vai beber, ou vão na casa dele! Isso me irrita muito! E o pior é que não há motivo para eu ficar irritada! Eu confio nele! Acho que só não quero que ele se divirta sem mim, viva sem mim, descubra que o mundo lá fora é melhor sem mim, entende?

       Só que para piorar todas minhas neuroses, ele é do tipo de cara que não gosta de ficar dando satisfação e faz tudo o que quer. Se bem que ele se esforça muito! Conversa comigo quase sempre antes de beber, pergunta como eu to e o que está me incomodando para a gente tentar resolver juntos.

         Ultimamente estou meio em dúvida se esse relacionamento vai dar certo, a gente é muito diferente. Fico pensando se eu encontraria um cara que se adaptasse mais a mim entende? Só que não existe ninguém perfeito.

          Talvez eu só devesse arranjar uma vida mesmo. Não entendo porque ele sai tanto, mas a verdade é que eu nunca saio. Em parte porque nçao tenho vontade de sair sem ele e em outra parte porque meus amigos sempre me dão o bolo e só querem sair de final de semana, que é o único tempo de eu ficar com meu namorado.

          Preciso criar mais auto-estima, preciso me reinventar. Cuidando mais de mim, me dando mais valor eu sei que vou superar tudo isso, seja junto com meu namorado ou sozinha.

Só preciso conseguir começar, bem que podia existir um manual de instruções para tudo.....

Neurótica

Estou ficando louca, neurótica. Já não sei mais o que fazer. Era pra eu parar de mandar mensagens para ele, de ligar para ele, mas eu não consigo e acabo irritando-o ainda mais. Fico pensando que ele está lá com os amigos dele, e eu aqui de lado, fora de sua vida.
Ontem a gente brigou, ele disse que eu só ligava pra reclamar. Que eu queria ser tudo na vida dele, mas que não vou ser, que eu não sou o suficiente para ele.
Ele é do tipo que não costuma ligar, mas essa semana está ligando bastante. Mas ontem descobri que parte dessas ligações não é porque ele tinha vontade de falar comigo, era só pra me agradar. De certa forma é bom, mas como faço pra ele ter vontade de falar comigo? Pra ele me querer?
Agora na vida dele só existem os amigos, bebida. Me sinto sendo deixada de lado.
Provavelmente eu o amo muito mais do que ele me ama. Eu só faço ele se irritar comigo, ele diz que estou sempre procurando motivos para brigar com ele.
Não sei mais o que fazer, não sei como parar de ir atrás dele. Tenho medo de que se eu parar ele não vai mais gostar de mim, de que seus sentimentos vão mudar. Quando ele não fala comigo penso que ele está bravo comigo, que me esqueceu (o que muitas vezes acontece).
Eu tenho que o deixar em paz, e quando penso que estou conseguindo surge um impulso e eu acabo mandando uma mensagem ou algo do tipo.
Preciso de ajuda.

Como Parar?

Por que eu tenho que ficar me preocupando com ele o tempo todo? Por que eu não posso simplesmente esquecê-lo por algumas horas, que nem ele faz comigo? Eu já acordo pensando nele, passo o dia preocupada, durmo pensando nele! Chega, né?! Eu o amo, mas há um limite de ficar se preocupando e pensando na pessoa o dia todo!

Penso nele principalmente durante a semana, que ele está lá na outra cidade, na república dele. As amigas dele vão direto pra lá, beber e fumar. Isso tudo já é pra incomodar bastante certo? Mas além disso ser muuuuito ruim, ainda há esse fato de fumar! Eu odeio que ele fume! Ele já era viciado em cigarro antes, daí conseguiu parar, porém ele fuma de vez em quando. 

Ele odeia ser controlado, odeia ficar dando satisfação. E eu sou do tipo que quer saber onde ele está, com quem, o que está fazendo (sou controladora, eu sei, mas não quer dizer que eu me aceite sendo desse jeito). Por isso, eu luto internamente para não ficar atrás dele, não ligar pra ele. E para não ficar "dando bronca" por ele fumar. 

Essa semana porém ele está me surpreendendo. Ele aparentemente diminuiu o quanto está fumando, me ligou todos os dias até agora (coisa que ele não faz sempre), ontem que ele tava com as amigas ele até foi pro quarto pra falar só comigo (geralmente ele fala comigo na frente das amigas mesmo, não me dando muita atenção).

Portanto, eu sei que tenho que parar com essa neurose, eu sei que não há motivos para isso, que ele está tentando fazer a parte dele para não me deixar preocupada. Então por que não consigo parar? Como eu paro? Eu sei que não há razões, mas meus pensamentos ficam viajando. 

Eu fico fantasiando mil coisas e quando falo com ele, ele não fez nada disso.

Mas como eu paro? Como?

Obsessão

Ultimamente parece que minha vida gira em torno dele. Uma atitude dele na cidade dele pode afetar completamente meu humor durante o dia, me deixando praticamente incapaz de continuar meu dia como deveria ser. Se ele passa o dia com os amigos, eu fico ansiosa o dia inteiro. Não que eu não confie nele, mas sei lá, é como se eu tivesse medo que os sentimentos dele mudasse repentinamente. Se ele passa o dia todo sem falar comigo (o que por ele ele faria, já que não sente a mesma necessidade que eu de estar se falando durante o dia) eu também fico ansiosa, pensando se ele esqueceu de mim, se ele está ocupado com os amigos.

Porém, eu até que ando melhorando, ando tentando não mandar mais mensagem durante o dia (aquela história de dar espaço para pessoa, até mesmo para ela sentir sua falta e vir atrás de você). 

Antigamente eu reclamava muito dele não vir atrás de mim, mas com essa história desse espaço descobri que ele vem mais atrás de mim do que eu imaginava hahahaha (se bem que é menor do que a "dose" que eu precisaria).

Quero viver minha própria vida, sem ficar dependendo do que ele está fazendo, sem ficar com ele em meus pensamentos o dia inteiro. Para mim é difícil, mas esse tipo de relacionamento, de ficar se preocupando o dia inteiro com a pessoa, é cansativo demais para mim (imagine para ele então!). 

Para mim, teria sido muito mais fácil desistir desse namoro, como que se a gente terminasse eu fosse esquecê-lo, ele não iria mais fazer parte da minha vida e essa situação toda passaria. Porém, eu o amo demais e para ficar junto dele eu passo por uma grande luta interna e vou melhorando aos poucos, apesar de ter recaídas às vezes.

Não estou tentando mudar por ele, porque são coisas minhas que me incomodam demais (assim como meu ciúmes). E odeio esses sentimentos que eu tenho! Nesse ponto ele é muito paciente, ele tenta me ajudar, aguenta minhas crises.

Acho que sempre tem alguém perfeito para o nosso próprio jeito de ser, não é mesmo? :)