terça-feira, 26 de maio de 2015

Retorno

Depois de muito tempo sem escrever (mais de um ano) resolvi voltar. Parei de frequentar a psicóloga a pouco tempo, então estou precisando de outro modo de desabafar, de conseguir me entender.
Por que parei de ir à psicóloga? Porque cansa ficar pensando demais o tempo todo, de ficar dando importância demais a tudo, de pensar tão intensamente nos meus problemas. Mas confesso que tudo isso é necessário e já está começando a me fazer falta, já estou tendo dificuldade de colocar meus pensamentos em ordem novamente.
Muitas coisas aconteceram nesse mais de um ano que se passou. Continuo com o mesmo namorado (quase 5 anos de namoro e muita amizade), apesar de ter sido traída. Parece que dessa vez ele se esforçou para reforçar minhas neuroses, que ele cutucou a ferida que mais me machuca e me incomoda, ele saiu com os amigos certo dia, ficou bêbado e beijou outra menina. No dia seguinte ele me contou, chorando, me disse que havia sido apenas um beijo, que ele estava muito arrependido, que foi um erro e que não queria me perder. Eu sempre tive a mente muito forte de que eu nunca perdoaria esse tipo de coisa, mas quando acontece com a gente... nunca sabemos como iremos reagir, fiquei brava (muito brava), gritei e chorei. Percebi que eu o amo muito, que as pessoas erram e que vale a pena enfrentar tudo isso, pelo menos por enquanto, mas deixei bem claro que é a única vez que algo do tipo pode acontecer, porque eu não aguentaria passar por tudo isso de novo. Estamos juntos agora e felizes, porém estou tendo dificuldades comigo mesma, pois minhas feridas internas voltaram a me incomodar, estou muito mais neurótica (ou até que não hahaha). O que está sendo mais difícil de superar é que a confiança que eu tinha nele foi quebrada. Mas falarei mais sobre isso em outro tópico especifico. 
Outro assunto que preciso resolver comigo mesma é essa imensa necessidade controle que eu tenho, de saber que ele pensa em mim, esse medo enorme de ser esquecida e deixada de lado (o que se concretizou quando ele beijou outra), essa dificuldade de entender que minha vida e a dele não são as mesmas, que cada um tem suas coisas sozinho para fazer, que existe mundo para ele além de mim (e que isso é normal e saudável), que eu tenho que viver minha própria vida pensando em mim e que eu não sou tudo para ele e nem para ninguém, mas que mesmo assim eu faço parte da vida das pessoas e sou importante na vida delas também.

Tentarei voltar a escrever com mais frequência, estou precisando disso. Preciso parar e pensar sobre alguns assuntos, colocar a mente em ordem, e botar para fora todos os meus medos e inseguranças mais profundos e mais loucos.

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